Kleine Witze Ecke

[gmischol]

Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling wie der nächste Winter werden wird. Er ist besorgt um seinen Stamm und antwortete: ‘Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!’ Sie sammeln Holz, der Winter kam und wurde ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder ihren Häuptling wie der Winter werden wird. Er antwortet in weiser Voraussicht wiederum: ‘Sehr lang und sehr kalt. Sammelt Holz!’ Die Indianer sammeln Holz und der Winter wurde wieder sehr mild. Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen ihres Häuptlings. ‘Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen.’ Gesagt, getan. ‘Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?’ Er antwortet: ‘Ein harter Winter, sehr lang und sehr kalt!’. Skeptisch fragen die Indianer woher er das wisse. Er antwortet: ‘Die Indianer sammeln seit zwei Jahren wie verrückt Holz!

[Basler-Felchen-Pimper]

kann sein, dass dieser Film schon mal gepostet wurde... trotzdem immer wieder lustig

[buena_vista2]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

Einer geht noch:

Der Baustellenunfall in Wien.
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall.... Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt. Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist... Das Gespräch: Polier: „Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt." Lehrling: „Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!" Lkw Fahrer: „I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan." Polier: „Na geh kummts, ana muaß mochn!" In der Zwischenzeit kommt Bronko vom Billa! Polier: „He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot! Bronko: „O.K. Schef i gehen!" Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück. Polier: „Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier! Bronko: „He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!" Polier: „..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher? Bronko: „na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier..."

[T-Rig]

Aus eigener Erfahrung weiss ich: ‹Petri-Heil› ist ein Wegwerfblatt

Wie wahr, wie wahr!
http://www.petri-heil.ch/magazin/fische ... 01629.html

[Arts]

aber es steht "Aus eigener Erfahrung weiss ich: ‹Petri-Heil› ist kein Wegwerfblatt

[ammei]

das hat die redaktion im verlauf des tages geändert.

[fe]

So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kiste Bier für CHF 30 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für CHF 95.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Gruss fe

[Fischchopf]

da hab ich auch noch einen:

So hat der Streit angefangen...
Sie in erotischer Reizwäsche: "Sag mir drei schmutzige Dinge ins Ohr!"
Ich: "Küche, WC, Bad!"

[Routschi]

Für alle die Facebook haben:

http://www.facebook.com/WitzDesTages

Diese Witze sind hammer

[inflames]

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Fischer sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Fischer: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war...."

[Snuff]

Richter zum Angeklagten: " Haben Sie den Einbruch so verübt, wie ich ihn eben gerade geschildert habe, Angeklagter?"
Angeklagter zum Richter: " Nein, habe ich nicht, aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht!"

[Chess]

Einen hab ich auch noch.....

Klein Hase springt durch den Wald, und trifft bald auf den Fuchs, der sich grad nen Joint dreht. "Fuchs, Fuchs, lass dass mit dem Drogen Rauchen. Komm, renn lieber mit mir durch den Wald!" Der Fuchs lässt sein Dope liegen und rennt mit dem Häschen durch den Wald.

Bald treffen sie auf den Hirsch, der sich grad ne Linie Koks reinziehen will. " Hirsch, Hirsch, lass den Unfug, komm, renn mit uns durch den Wald, ist viel besser als dein Koks!" Und der Hirsch denkt: "ok, warum nicht, ist obendrein gesünder" und folgt dem Hasen und dem Fuchs.

Sie treffen kurz darauf auf den Bären, der sich gerade einen Schuss Heroin vorbereitet. "Bär, lieber Bär! Komm, spring mit uns durch den Wald, ist doch viel besser als dein Stoff!"
Daraufhin verpasst der Bär dem Häschen einen gehörigen Schlag, dass dieses ein paar Meter durch die Luft fliegt. Die anderen Tiere schauen den Bär entsetzt an. "Warum hast du das ge-tan?? Das Häschen ist immerhin um uns besorgt und hat uns von den Drogen weggeholt?"

Darauf der Bär: "Mann, dieser Scheisskarnickel rennt jedesmal durch den Wald und nervt wie die Sau, wenn er auf Speed ist!"

[Michael]

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber bevor mir die Würmer einfrieren ...."

Geil, aber deine signatur ist ein noch besserer witz

[Chess]

2 Frauen unterhalten sich:

Wie war Euer Abend?


Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer
Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen
Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit
einem Wort: Märchenhaft!!!


Die selben Ehemänner unterhalten sich:

Wie war Euer Abend?


Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass
ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause
laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die
verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde
dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und
deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

[buena_vista2]

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 Euro Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."